Germans-Army.de

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche
fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" ,

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

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einen habe ich noch

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures
Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten
Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe
gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den
sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf
den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur
Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht
sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf
die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende
zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und
drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß ;einem der Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt
einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir
müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir
weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

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nur noch einen und der ist wirklich guuuut

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Unsere Kleinstadt steckt grade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma
arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen,
europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren
eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen
Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu
verrichten hätten. Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim
Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum
Anwendung finden könne. Der Inspektor bestellte daraufhin einen
ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem
Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.

Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten.

Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung. Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.

Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung
eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch
verbeamtet werden.

Quoted

Original von [GA]LexMecha.de
... aber, die letzte Geschichte ist doch gar kein Witz?!

Stimmt das ist ein Tatsachenbericht . ECHTE DEUTSCHE BÜROKRATIE

Quoted

Original von [GA]xcess
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy. Einer der Männer greift danach und sagt: "Hallo?" - Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?" - "Ja." - "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!" - "Na gut. Ausnahmsweise." - "Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" - "Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" - "Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann kannst du immer noch 'Nein' sagen." - "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." - "Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!" - "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"

Scheisse, dass war mein Handy. Wer war dieser Irre, der einfach meine Anrufe annimmt.

STRESSSI DER IST ABSOLUT KLASSE


Gleich mal kopieren und weiter verschicken.

Also meine Freundin fuhr letztens mit dem Bus zu mir. Da der Bus ziemlich voll war, dachte Sie sich das Durchdrängeln zum Stempelautomaten zu sparen und eine Frau die im Gang stand zu
bitten, ihre Karte für Sie abzustempeln. Aber wie sollte Sie sie anspreche, mit du oder Sie?

Also kombiniert Sie folgendes

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Also sagt Sie: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Die Frau: "Kennen wir uns??????"

Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide
einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau
als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und
schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen
buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail
eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach
hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat
fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort
in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .
Da steht :

An : Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrenten Man

Betreff: Bin angekommen

Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt
ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen
Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war

PS :Verdammt heiß hier unten